这一路我终妈妈之名护佑着你的发展让你在一种比较宽松的自然环境驮着我的躯体随意航行如今母已老去仅存的能量已载不会起你运转的航标灯
这一路
我终妈妈之名
护佑着你的发展
让你在一种比较宽松的自然环境
驮着我的躯体随意航行
如今母已老去
仅存的能量已载不会起
你运转的航标灯
只愿你能顽强单独
在自身的天上
呈现整体实力
为希望而拼搏
怀念我的母亲
#光与影中的温暖时时刻刻#
一、儿时篇
妈妈，我就是你四十不惑出现意外获得的幺儿
在那般艰辛的时代和自然环境，有儿有女的你
我的来临针对你、对于这种家，自身也是很大厚重的负载
自小我是听着隔壁邻居大娘叨唠着有关我的经历中，慢慢长大
要不是姥姥崴着脚丫狂奔到医院门诊，劝阻了你要停止我的行为与管理决策
也许就没今日的我，在那样的夜里，写着一些那样怀恋你的文本
青春年少，懵懂无知的我也就是由于这种总要我对你芥蒂难破、心存芥蒂
记忆力的界面里你一直那麼忙，那么对于我不屑一顾
记忆中一直姥姥陪着我吃、陪我睡、帮我在晚上说故事，哄我缱绻
睡眼朦胧的昏暗的光线下，一直倒映在姥姥那张专心致志做针线的、历经沧桑的脸
在你眼中我说到底别人
你的学员便是你竭尽的所有
你将她们领取家中、院子里，批作业，解读练习题
眼光中写满了和谐仁慈
曾经的我艳羡、恳求，你可以把对她们的爱分到我就算是一丝一毫
我只记得我回家了晚了，你将我避而不见
夜已深风冷式，亏到隔壁邻居大叔大婶道歉
你才将我痛揍一顿后要我一进门
也有爱玩逃课就体罚，反省不深入就不许用餐
那时候，我的心里对你充斥着憎恨、恐畏、疏远，我乃至恨我历尽沧桑，恨自己不可以获得你的器重
为什么，你对于我比对你的学员多了严格严苛，少了仁慈关爱
你的眼里、身心里只有你的演讲台，你的学员，罢了将微不足道的我置之度外
我如同一株夹缝中求生存的小花，只有自寻烦恼地随风摇曳
二、青少年篇
直到有一天，姥姥的去世，实际迫不得已将我推倒我自觉得就是你的“家”里
大家的共处虽然相安，却一直有一种隐形的间距羁绊
迅速我就去了外地念书，我曾一度很幸运再也没有了你的管教
每星期一次的回家了，见到退休后的你仍在代教做兼职
见到你日渐衰老的容颜和发际线的丝条，我能莫名其妙地心痛
课业完成了，你与爸爸也同时离休了
你越来越爱做针线了，久违了的关心和问好回家了，也幽默柔和了
经常我能拿如今的你和过去的你较为，我手足无措、暗自欣喜
实际上我明白，那份爱一直存在，仅仅给与的方法不一样罢了
经常我能在午后的阳光下见到你侍弄花草植物、菜园子、和院子里那只顽皮的小猫咪恋恋不舍
那类目光一直一直，你全是那麼不遗余力地给了你的学员，而在你的晚年时期又给了以前对你心怀固执的我
三、成人篇
慢慢地伴随着年纪的提高，已为人母、为了更好地生活急匆匆奔忙，没时间顾及小孩和家务活的我，更加深入地了解了你，理解了你所做的一切
还记得那一天听见你病情严重的信息
心急火燎回去赶的我一次次在心中念叨着
假如能要我见你最后一面，我情愿折我十年的寿元
老天爷开恩，你弥留了下来，因此我不顾一切，绝然辞掉工作中，日夜守卫在你床边
如同用心关爱宝宝，我望着你，望着你被病痛残害得不了人型的你
有内疚、有舍不得、有心痛、有敬畏之心、有憎恨···五味陈杂，无以言表
整整的大半个月你渗水未进
性命是那么残酷，不压榨到你灯枯油尽，他不可能使你随便吞咽那一口世间的喧闹之气
你离去的那一天是今秋的八月，气温异常的躁热
你在开展了一番艰辛的挣脱后，一命呜呼
沒有过多忧伤，因为你皮包骨头的个人形象和全身的压疮已深深地扎伤、阻拦了忧愁，这也是人生的道别也是一种难受的摆脱
泪水则是奔涌而落，给你穿孝衣的手战战栗栗，你的人体体温愈来愈冷，外貌却出现异常永明
望着棺材中的你，听着冷冻机嗡嗡响的响声，念经的经咒缭绕泛起
忽然间我心好像是经历了避不了的大劫，深吸长气，凝望上苍，才知我同你已恍如隔世、天各一边
运势便是那么捉弄人，生活还要继续绝情无可奈何，不给一点儿选择的空间
什么事情全是在明白丧失后才要想挽回，要想爱惜
经常梦中，我能返回那所村子、那庭院、那间老宅
仿佛你一走全部的气愤都伴随着你而来到
桃树、果树、水果树都陆续凋谢，病亡老坏
孓然孤影的父亲也一直难能可贵呈现笑容，忧心忡忡
在你去世2年后的今日，我心依然无法平寂
经常在夜已深人寂之时在追忆的文化长廊里迷茫、彷徨
再多的悼念思恋都无济于事
初秋了，天寒了，你那里不久也会迈入今年冬天的第一场雪了吧
我还在日夜更替里清点着日子，聆听着华年嗤嗤的断裂声
我的妈妈，人间天堂的那头
请容许你的幺儿给你再一次铸就着不可调的民谣
那国家里，你与姥姥又相携着去立德树人来到吧
我明白这是你终生的向往和为此付出了一生的工作
而我唯愿岁月安全、静好、恒好！
文章转载自:多特网